Je hebt van die dingen waar je in het normale leven nooit, maar dan ook echt nooit genoegen mee zou nemen. Op wintersport werkt het allemaal net iets anders en accepteer net dat ene beetje meer. Waar ik het over heb?
1. Schoenen die stinken, maar niet naar jouw zweet
Al voordat je ze hebt geprobeerd in de verhuur weet je het al. “Deze week wordt afzien zodra ik m’n skischoenen uittrek, met dank aan de wintersporters die de voorgaande weken hebben mogen genieten van mijn vers gehuurde ski- of snowboardschoenen.” Gelukkig kun je de hele week wennen aan de zweetlucht en krijg je er na drie dagen zelfs een band mee. In de après-ski is de zweetlucht namelijk ook sterker dan de geur van sigarettenrook.
2. De hele week een bad-hair day
Geef maar toe, je bent best ijdel. Je helm afdoen zonder een muts op te zetten is dan ook geen optie. ’s Avonds voor het uitgaan probeer je nog je haar te doen, maar dankzij die helm en muts is daar geen beginnen meer aan. Dan maar weer een muts of casual pet op.
3. Een helm op terwijl je in de bus zit
Nog geen 10 jaar geleden verklaarde je iemand voor gek die een helm op de piste droeg en nu zit jij zelfs braaf met je helm op in de skibus op weg naar de piste. Stel je eens voor dat iedereen ’s ochtends vroeg in de bus naar Amsterdam Centraal met een helm op naar het werk gaat. Gaat het niet? Waar is die goede oude tijd gebleven dat je nog met je Carrera skibril en haarband de blits maakte?
4. Achterlijke muziek
“Sex met die kale”, “20 Centimeter”, “Kleine Blonde Mariandel”, seriously? Laat ze thuis maar eens horen aan je vrienden die niet op wintersport zijn geweest (en niet van carnaval houden). De teksten zijn te achterlijk voor woorden, maar met vier bier in je mik zing je ze op wintersport luidkeels mee en vraag je ze aan bij de DJ.
5. Schnaps
Nee, dat kun je niet oprecht lekker vinden. Nee, gewoon nee. Het mag er dan wel bij horen, maar welke idioot drinkt dat voor z’n plezier? De enige reden dat je dit lekker vindt is omdat je al sinds 12 uur ’s middags aan het bier zit.
6. Bier als avondeten
Je kent het wel. Het is in de après-ski veel te gezellig om al weg te gaan. En dan draaien ze ook nog je favoriete nummer, al zal je dat nuchter waarschijnlijk ontkrachten. Anyway, als je dan wel het besef krijgt dat je echt moet eten heb je het diner in het hotel al gemist en zijn de keukens van de omliggende restaurants al gesloten. Nog maar een biertje dan.
7. Een tv programma dat bestaat uit webcambeelden
We klagen wel eens over “Boer Zoekt Vrouw”, “Help, Mijn Man Heeft Een Hobby” en “Geer en Goor”, maar ondertussen kijken we wel de hele week naar dezelfde zender op de hotelkamer. En die zendt verdomme niets anders uit dan webcambeelden van het skigebied met een deuntje dat je zelfs in je slaap nog hoort terugkomen.
8. Een wat dikkere man of vrouw scoren, want dat zie je toch niet in skikleding
Op Tinder heb je het tegenwoordig voor het uitkiezen en weet je (als je alle foto’s bekijkt) precies wat voor vlees je in de kuip hebt. Was het leven maar zo makkelijk in de après-ski, want daar kom je er pas achter hoe het lichaam van je geliefde voor een avond eruit ziet als de skibroek uitgaat. Die verhult namelijk best veel. Maar hee, je bent op wintersport en dan maakt een pondje meer of minder ook niet uit. Na een fanatieke wintersportweek met 2x patat op een dag ben je zelf ook wat zwaarder geworden.
9. Onder invloed de 80 km per uur aantikken
Geef maar toe, ook jij drinkt wel eens een biertje op de piste. Misschien wel meer ook. Een taxi bellen als je op 2.000 meter hoogte staat wordt lastig, dus dan glijd je zelf maar naar beneden. Gelukkig heeft alcohol geen invloed op de reactievermogen, dus knal je gewoon net zo hard naar beneden als je nuchter zou doen. Mocht je dan vallen, dan krijg je alsnog die taxirit naar beneden. Met een beetje geluk zelfs een vlucht in een helikopter. Die kost overigens wel iets meer dan een taxi in Nederland.
10. 250 euro betalen voor een soort van OV chipkaart
Denk er maar eens over na. Meer dan een kaart voor het openbaar vervoer is het niet. Je moet vaak een half uur wachten totdat je mee mag en je wordt af en toe met z’n 8-en in een cabine van 2 kubieke meter geduwd waarin je met wat pech ook nog moet staan. Helaas geldt je Studenten OV niet en betaalt je baas je reiskosten ook niet, maar moet je gewoon 250 euro betalen voor een week. Eén voordeel, je hoeft je geen zorgen te maken dat het personeel gaat staken.
11. Je vrouw die 50 kilo bagage meeneemt voor 1 week vakantie
Ken je dat? Ga je een weekendje weg en de hele gezinswagen wordt volgeladen met goedbedoelde rotzooi van je vrouw. Zelf heb je een plastic zakje van de Aldi gevuld met twee schone onderbroeken en een tandenborstel mee, maar vrouwlief heeft voor de zekerheid ook drie bikini’s, acht rokjes, vier spijkerbroeken en zes dikke truien mee voor het geval dat. Op wintersport accepteer je het allemaal, want je hebt voor een week wintersport nu eenmaal meer spullen nodig dan voor drie weken aan de kust.
12. Met vier vrienden of vriendinnen op een kamer van een paar vierkante meter terwijl je boven modaal verdient.
Bij binnenkomst in de hotelkamer zie je geen tweepersoonsbedden waar je op gehoopt had, maar wordt het ‘rock, paper, scissors’ voor het onderste bed van het stapelbed. Ook al verdien je genoeg geld om een duurdere kamer te huren, het schoolreisgevoel is onbetaalbaar. Het enige verschil tussen het schoolreisje van vroeger en de wintersport van nu is dat je ‘bedpartner’ niet snoept van de verstopte Haribo, maar op zoek is naar andere snoepjes voor boven jouw hoofd.
Welke van de 12 punten is herkenbaar voor jou? En heb je er nog meer die in dit rijtje thuishoren? Creatieve aanvullingen zien we graag, dus brand maar los!
